SOMMO GAUDIO

E' con sommo gaudio che il nostro direttore
registra il successo in extremis per la signora
Bundchen nel sondaggio che seleziona
ciò che manca a Milano per aggiudicarsi l'Expo.

La distanza che esisteva tra
l'opinione del nostro e quella dei suoi lettori
è finalmente azzerata e la signora Bundchen
può festeggiare serena la grande affermazione.

Il nostro direttore si appresta testé
a comunicare al sindaco del capoluogo lombardo
il risultato del sondaggio per intimare
il conferimento immediato della cittadinanza onoraria
alla figura di spicco brasiliana, il cambiamento
del nome di Piazza del Duomo in Piazza Gisele Bundchen e il passaggio
gratis di qualsiasi mezzo di sua proprietà attraverso i portali dell'Ecopark.

Siamo sicuri che a tale iniziativa non potrà mancare
l'apporto unanime dei lettori della nostra affermata testata.

Toda joia!!!

I LOVE SUVS

Riceviamo e pubblichiamo foto del direttore
realizzata da fanatico ammiratore.
L'aspetto sempre più maturo
del nostro ci fa ben sperare sulle
iniziative future del Sudiciume.
Intanto registriamo lo sprint
tra Marty Feldman e Patrick Hernandez
per aggiudicarsi il ruolo di personaggio storico
più imitato, la presenza continua della signora Bundchen
in tutti i sondaggi indetti, l'atavica necessità di Coppa America
per Milano e l'auspicata conversione dei negozi Tim in Peep Show
inesauribili fonti di buon umore e fermento culturale.

Il disappunto e lo sconforto poi si fanno largo nel grande cuore del direttore quando

nota la desolazione della risposta "Meno SUV e più LOVE" da nessuno

selezionata e limpido segnale del deserto emotivo che contraddistingue

il nostro tempo.

Oppure segnale che il SUV in fondo è una NECESSITA'

Per l'occasione pubblichiamo in anteprima foto dell'umile mezzo

a quattro ruote motrici nei sogni del nostro.

E' dunque questa la buona occasione per lanciare

la nuovissima iniziativa editoriale del nostro

inesauribile contenitore di idee:

"REGALIAMO UN MOSTRUOSO SUV PER NATALE AL NOSTRO DIRETTORE"

La partecipazione è aperta a tutti e l'offerta come al solito

è altrettanto libera al di sopra di euro 5.000,00.

Se il nostro direttore sta bene e ha quello che si

merita il Sudiciume non può che prosperare.

Inauguriamo dunque questo avvento del SUV.

Per il 25 di dicembre riempiamo le strade con

i SUV in una fratellanza fatta di lamiere

e pistoni stantuffanti.

Riempiamo l'atmosfera del rumore

assordante del Bronco Billy,

delle mefitiche emissioni

della CAYENNE TURBO S,

dell'arroganza scoreggiante e azzimata della X5.

Festeggiamo il Natale, rintracciando

la posizione della Capanna col navigatore satellitare

che si vede sullo schermo al Plasma 58 pollici.

ALIVE

Il sondaggio sul personaggio famoso
a cui tutti vorrebbero assomigliare
si chiuderà domani e già si preannuncia
la vittoria di Patrick Hernandez.

Il nostro direttore sempre attento agli umori
dei suoi lettori considera tale risultato
un'ulteriore conferma delle sue convinzioni:
la nostra generazione ha bisogno di nuovi stimoli, di sentirsi
di nuovo viva - alive.

C'è una nuova urgenza di vita, di carpire
il meglio che l'esistenza terrena può offrire.

E' per questo che si rende necessario
abbattere i gradi di separazione tra le persone
e ritrovarsi in un'unica grande manifestazione
di comunione di intenti.

La "SUDICIUME PARADE" vuole rispondere a questa esigenza
di comunanza.
Le community hanno fatto il loro tempo.
Abbandoniamo il mondo virtuale e torniamo
a vivere concretamente la realtà.

Come dice Salvatore Furia del centro geofisico lombardo
torniamo ad apprezzare il canto delle capinere sugli
arbusti ormai spogli dell'autunno.

Torniamo ad incontrare le persone in piazza
senza bisogno di pseudonimi
senza nascondersi in luoghi-non luoghi come le chat
o sullo schermo
del cellulare.

Torniamo a picchiarci a sangue, torniamo a far tintinnare
le pinte di birra, torniamo a scontrarci in accese discussioni,
in infuocate conferenze stampa lanciandosi addosso pesanti
oggetti contundenti.

Vedere precipitare l'aereo che va in soccorso
degli amici che bevono l'Amaro Montenegro.

Vedere affogare il modello
che profuma di Acqua di Giò.

Lanciarsi in un consumo smodato di Ciobar.

PARADE

Con data ancora da definire il nostro direttore ha lasciato
intendere ai membri della sua redazione l'intenzione
di organizzare una "SUDICIUME PARADE".

Tale tipo di manifestazione si prefigge come scopo
quello di smollare il tipico legno milanese che
all'idea di condividere esperienze di vita con altre persone
viene colto da leggero malessere e sorda nausea.

Il male del nostro tempo è l'egoismo.

Sei gradi di separazione si dice ci siano tra gli esseri umani .
A Milano sono almeno sette.

I magnifici sette gradi di separazione.

La SUDICIUME PARADE vuole identificare
il settimo grado di separazione, circoscriverlo e schiacciarlo
come pusillanime insetto.

Mancano gli slanci.

Camminiamo soli nell'arido deserto del nostro tempo.

Tristesa : solo la sottoscrizione di un abbonamento diamond
da parte di un lungimirante lettore
in questo momento potrebbe sollevare
l'animo afflitto del nostro direttore.

D'altra parte solo una grande personalità è capace
di voli pindarici e vertiginose cadute.

STRAORDINARIA CAMPAGNA ABBONAMENTI (Ideata nel fine settimana)

Come è tradizione della nostra testata,
anticipiamo il periodo delle strenne natalizie
per proporre a tutti gli affezionati la
"CAMPAGNA STRAORDINARIA ABBONAMENTI".

Per fare fronte ormai alle numerosissime richieste
di ottenere copia cartacea del presente blog
direttamente a casa, senza spese postali, la nostra redazione
propone la seguente campagna, con il consueto avvallo del nostro
direttore che si è dichiarato entusiasta dell'intuizione dei suoi
redattori:

• Abbonamento "ordinario":

solo chi non ha veramente a cuore

il destino della nostra testata può ridursi a sottoscrivere

un abbonamento da morto di fame come quello "ordinario"!

Menzione di disistima da parte del direttore in persona.

Pubblicazione del nome del lettore in lista di proscrizione

con invio conseguente di messaggi denigratori e sbeffeggianti da parte

dell'intera redazione del Sudiciume.

• Abbonamento "BRONZE":

versamento vitalizio di euro 5.000,00 sul conto corrente "off-shore" del nostro

direttore e accesso perpetuo alla galleria fotografica dei suoi primi piani.

Accesso ulteriore a tutti i sondaggi indetti dalla testata e possibilità

di interloquire con il redattore in seconda per discutere argomento del giorno.

Nel caso di passaggio da abbonamento ordinario a bronze riduzione nel numero dei

messaggi denigratori inviati e vendita di opzione (solo 2.500,00 euro) per cancellazione

dalla lista di proscrizione dell'abbonato lungimirante.

• Abbonamento "SILVER"

versamento vitalizio di euro 10.000,00 sul conto corrente "off-shore" del nostro direttore

e accesso perpetuo alla galleria fotografica dei suoi mezzi busti.

Accesso ulteriore a tutti i sondaggi indetti dalla testata e possibilità

di interloquire con il redattore capo della sezione "Imprese mitiche di Leonardo Pedrazzi"

Pubblicazione del nome dell'abbonato in lista di merito speciale che

sarà letta dalla segretaria personale del direttore.

Il nome dell'abbonato in questa categoria viene sussurrato all'orecchio

del direttore che annovera quindi tali generalità tra i suoni percepiti dal suo udito purissimo.

• Abbonamento "GOLD"

versamento vitalizio di euro 15.000,00 sul conto corrente "off-shore" del nostro direttore

e accesso perpetuo alla galleria fotografica delle sue figure intere.

Possibilità di interloquire con la segretaria personale del direttore per scambiare

opinioni sul tempo e sulla statura morale del nostro leader.

Il nome dell'abbonato gold viene pubblicato con risalto su lista

di merito rilegata in pelle di cervo in vendita alla modica cifra di 12.000,00 euro

con in regalo la poesia della sera del nostro direttore e filmato del matrimonio di amici

intimi del nostro.

L'abbonato gold viene iscritto automaticamente in esclusivo club

inneggiante al rigore morale del nostro direttore.

Accesso al ciclo tri-settimanale di conferenze (tenute dal nostro) :

"La figura di Leonardo Pedrazzi nella società contemporanea -

I perché di un trionfo" con consegna di diploma di partecipazione previo versamento di

contributo libero mai inferiore ai 3.500,00 euro.

Nel caso di contributo libero inferiore alla cifra menzionata, ritorno, con certificato di riprovazione

firmato personalmente dal nostro, nella lista di derisione collettiva dell'abbonamento "ordinario".

Accesso senza limiti alla serie di aforismi liberi e acrostici del nostro direttore.

Nel caso di incontro diretto con il nostro possibilità di incrociare il suo sguardo per più di tre secondi.

Oltre tale limite l'incrocio con il mirabile sguardo del nostro sarà compensato ai prezzi della camera di commercio relativi alla nostra testata.

• Abbonamento "PLATINUM"

Il direttore si rende disponibile per foto con l'abbonato.

Il costo del servizio fotografico che non potrà essere affidato a fotografo

inferiore per fama a Steven Meisel, Mario Testino o Fabrizio Ferri dovrà

essere interamente sostenuto dall'abbonato illuminato.

Insieme a ciò versamento vitalizio di euro 25.000,00 sul conto corrente "off-shore"

del nostro.

Possibilità di interloquire direttamente con il direttore scambiando opinioni sul tempo

e sulla grandezza della sua visione sull'esistenza.

Menzione speciale nella lista degli abbonati illustri con la non obbligatorietà di frequentare

la sessione di conferenze di cui al punto precedente ma con la coercizione alla partecipazione

al ciclo giornaliero di incontri della durata unitaria di 4 ore

"Analisi dell'affermazione planetaria di Leonardo Pedrazzi e di tutte le sue forme di espressione - I perché di questo incommensurabile successo"

Rilascio del certificato di esenzione temporanea dalla lista di derisione collettiva previo pagamento di 4.500,00 euro .

Invio obbligatorio giornaliero di torta tipo "Ciambellone" realizzata dalla mamma del nostro con

registrazione dei commenti dopo l'avvenuta digestione e ritorno repentino in lista di derisione

nel caso di simulazione evidente sul gradimento dell'ars pasticcera della genitrice del nostro.

• Abbonamento "DIAMOND"

Dono da parte dell'abbonato della carta di credito "credito illimitato" al nostro direttore.

Foto di Capodanno con il nostro direttore in fez e trombetta ritraibile bitonale.

Invito personale del nostro direttore a passare week end in sola sua presenza e

con la possibilità di contemplare la sua figura dal vivo per mezz'ora senza emissione di suoni.

Fornitura vitalizia di torta tipo "Castagnaccio" realizzata dalla madre del direttore

con allegata "Enciclopedia delle torte ad alto contenuto calorico" in 235 comodi fascicoli settimanali da euro 128,00/cad autografati dalla

progenitrice del nostro.

Palco reale per l'abbonato e la di lui famiglia per assistere allo spettacolo

di mimo cinese interpretato dai figli del nostro con durata minima garantita

di quattro ore e costo unitario di euro 6.550,00, (quasi regalato!).

L'abbonato ormai quasi intimo del nostro direttore viene a contatto

con il proprio karma, acquista nuova consapevolezza di sé e si aggira

con aria beota nei corridoi della redazione sussurrando le generalità

del nostro in soliloquio continuato o alternativamente inneggiando alla sua grandezza

in farsetto da Bee Gees.

Quando tale esternazione raggiunge livello di estasi

a pura discrezione del nostro e quando l'abbonato meno se lo aspetta

ritorno obbligato allo stato di abbonato ordinario con pubblicazione

in lettere d'oro nella lista di derisione collettiva!

PLEBISCITO!!!!!

Il nostro direttore ha la consuetudine di non commentare mai
i sondaggi istituiti dalla sua testata prima della data di chiusura,
per non influenzare il risultato finale e garantire l'abituale pluralità d'espressione.

Nel caso dell'ultimo sondaggio non ha resistito perché ciò che si sta delineando
è un risultato di straordinaria portata e destinato ad influenzare le sorti dell'economia mondiale.

Effettivamente, nonostante il nostro avesse espresso una leggerissima
preferenza per la signora Bundchen, per le sua conclamata statura morale
e per le sue capacità retoriche, allo stato attuale si ritrova a commentare
un possibile successo per acclamazione della signora Vento, anch'essa
esponente di spicco della cultura italica.

Al momento della scrittura del presente post, il nostro direttore si sta intrattenendo
al telefono con il signor Ben Bernanke, conosciuto al vernissage di inaugurazione
del Sudiciume, per renderlo partecipe della straordinaria notizia.

Apparentemente il signor Ben ha accolto con sommo gaudio l'elezione per acclamazione
della signora Vento e ha commentato con un lapidario "GONE WITH THE WIND" (tradotto
beceramente in "VAI CON LA VENTO") espressione che per la sua tipica sinteticità americana
e per l'arguta malizia siamo orgogliosi di pubblicare in anteprima sulla nostra testata.

Non possiamo ancora essere certi del risultato finale per molteplici ragioni qui di seguito elencate:

1. la composizione estremamente variopinta dei nostri lettori che lascia spazio a possibili colpi di scena
2. l'indubbia caratura delle altre pretendenti al trono occupato dall'orrendo cesarone
3. le doti di sprinter al fulmicotone della signora Isolde Kostner
4. la famosa tendenza a calamitare la benefica sorte verso di sé, in termini volgari definita "culo", generata dalle universalmente note terga della signora Lopez
5. il caso che governa, in tutte le sue forme, la nostra esistenza

Invitando dunque tutti i lettori della nostra arena giornalistica a non abbassare l'attenzione sul

sondaggio in corso e a restare incollati fino all'ultimo secondo, il nostro direttore si accomiata

temporaneamente da tale folta platea di personalità di spicco e dà appuntamento a tutti per nuove fantasmagoriche analisi della società che ci circonda.

SUCCESSO IN EXTREMIS PER JOSIFA IDEM

Il nostro direttore registra dunque il successo in extremis
di Josifa Idem nel testa a testa con Gisele Bundchen per il ruolo di
guardasigilli al posto dell'innominabile.
Il direttore rende omaggio alla figura della nostra
sansonica rematrice anche se non nasconde un leggero disappunto
per la sconfitta sul filo di lana per la signora Bundchen
che assomma in sé le qualità morali che il nostro
reputa indispensabili per un ruolo così importante.

Non nasconde però il suo entusiasmo per il ritorno
della stessa signora nel nuovo straordinario sondaggio
pubblicato testé dalla nostra libera testata.